Сообщение отправлено семь минут назад, галочка «прочитано» стоит уже давно, а ответа нет. Внутри мгновенно включается готовый сюжет: тишина читается как остывающее тепло, а следом уже мерещится шаг к прощанию. Рука сама тянется набрать что-то ещё, лишь бы разорвать эту паузу звуком уведомления. Собеседник в этот момент просто застрял в лифте без сети.
- Страх, что бросят, заставляет читать в паузах партнёра холод, которого там нет, и любая тишина в переписке превращается в предчувствие конца.
- Мюррей, Холмс и Гриффин в 2000 году показали: люди с низкой самооценкой сильно недооценивают, насколько хорошо о них думает партнёр, и это снижает удовлетворённость парой.
- Проверки телефона и вопросы «ты меня точно любишь» дают облегчение на пару минут, а метаанализ 2008 года на 6 973 людях связал именно эту привычку с реальным охлаждением партнёра.
- Контроль, угрозы уйти в ответ на любое «нет» и слежка говорят уже про безопасность и стоят особняком от обычной тревожной мнительности.
- Три коротких шага вместо проверки телефона снимают острый момент за минуту, без гуглинга переписки и звонков подруге.
Содержание
- Боюсь, что меня бросят: как это выглядит изнутри
- Откуда берётся страх быть брошенной
- Мюррей, Холмс и Гриффин: как самооценка искажает взгляд на партнёра
- Почему страх видит холод там, где его нет
- Проверки, ревность, «ты меня любишь?»: как страх подтачивает пару
- Что подделывает тревога и что стоит за этим на самом деле
- Боюсь, что муж меня бросит: когда страх про брак и детей
- Если он боится, что я его брошу: как это выглядит со стороны
- Когда рядом настоящая угроза
- Меняется ли этот страх со временем
- Что делать, когда накрыло: три шага вместо проверки телефона
- Практика на сегодня: карта одной проверки
- Чего делать не стоит
- Что из этого следует
- Частые вопросы
Боюсь, что меня бросят: как это выглядит изнутри
Близкий человек отвечает короче обычного, и внутри уже прокручивается целый сценарий расставания: кто уйдёт первым, что скажут друзья, как жить одной. Секундная заминка в разговоре мгновенно превращается в улику остывания, хотя за ней часто стоит обычная усталость после рабочего дня. Один вечер без объятий вырастает до доказательства того, что дело идёт к концу.
Дальше включается проверка. Открыть переписку в третий раз за час, пересчитать, сколько раз партнёр написал «люблю» на этой неделе против прошлой, спросить в лоб «у нас всё в порядке?» посреди спокойного ужина. Каждый такой жест приносит секунду облегчения и тут же требует следующего: спокойствие не запасается впрок, оно уходит за минуты.
Со стороны такое поведение легко принять за ревность или чрезмерную привязанность, а изнутри работает совсем другой механизм: страх остаться одной. Он включается одинаково что в крепких отношениях, что в шатких, поэтому мысль «мужчина правда охладел» и ощущение «мне просто кажется» почти невозможно различить, находясь внутри одной и той же волны.
Со временем у этого ощущения появляется собственный ритуал. Утро начинается с проверки, лёг ли спать вовремя, обед с подсчётом, сколько прошло с последнего сообщения, вечер с внутренним разбором каждой фразы за день на предмет скрытого холода. Уходит на это не так много минут за раз, зато повторяется изо дня в день, и именно ежедневность превращает разовую настороженность в фоновый шум, который слышен даже в спокойные недели, когда объективных внешних поводов для тревоги вокруг попросту нет и не предвидится.
Откуда берётся страх быть брошенной
У этого переживания обычно несколько слоёв, и вместе они усиливают друг друга сильнее, чем каждый по отдельности. Три встречаются чаще остальных.
1. Отклик, на который нельзя было положиться
Если в детстве забота приходила то быстро, то с задержкой, то с раздражением, ребёнок учится держать ухо востро постоянно. Привычка остаётся навсегда. Взрослым это оборачивается склонностью заранее сканировать близкого человека на признаки исчезновения, даже когда рядом спокойный и предсказуемый собеседник.
2. Реальная потеря в прошлом
Развод родителей, внезапный уход первой любви, предательство того, кому доверяли, оставляют не только память, но и особую готовность тела: расставание однажды случилось без предупреждения, а значит, способно повториться. Система тревоги хранит эту настороженность годами уже после того, как разум давно всё понял и отпустил.
3. Ценность себя, завязанная на партнёра
Когда ощущение собственной цены строится вокруг того, выбирают ли тебя, любая пауза со стороны партнёра автоматически читается как проверка этой самой цены. Отношения превращаются в единственную опору, откуда берётся спокойствие. Другой такой нет. И тогда любой сбой в ней ощущается как крах целиком.
Мюррей, Холмс и Гриффин: как самооценка искажает взгляд на партнёра
В 2000 году психологи Сандра Мюррей, Джон Холмс и Дейл Гриффин опубликовали в Journal of Personality and Social Psychology одну из самых цитируемых работ про доверие в паре. Встречающиеся и женатые пары описывали себя, своего партнёра и, отдельно, то, как, по их мнению, он сам смотрит на них.
Результат: люди с низкой самооценкой заметно недооценивали, насколько тепло на самом деле относится к ним вторая половина пары. Разрыв оказался резким. Стаж пары роли не играл. Он был одинаковым что у пар в пару месяцев, что у супругов с многолетним браком. Чем ниже человек оценивал самого себя, тем меньше верил, что достоин того чувства, которое спутник жизни реально ему выражал.
Годом позже те же авторы описали продолжение эффекта под названием «неверное измерение любви». Недооценённое чувство второй половины тянет за собой менее щедрое восприятие её самой и, следом, более скромную удовлетворённость парой. Получается замкнутый расчёт: неуверенность в себе искажает то, как видят вторую половину. Это искажение само возвращается новым поводом сомневаться. Весы настроены криво с самого начала. Тот, кто сидит рядом, оказывается лишь удобной мишенью для чужой неуверенности.
Почему страх видит холод там, где его нет
Собеседник забыл спросить, как прошёл день. Это можно прочитать двумя способами: человек устал и погружён в свои мысли, или он начал отдаляться. Оба чтения одинаково правдоподобны на бумаге. Тело верит первым. И при страхе быть брошенной почти всегда побеждает второе, худшее толкование.
Мюррей с соавторами в 2001 году показали механику этого перекоса в работе, которую сами назвали «неверным измерением любви». Неуверенность в себе не остаётся внутри, она окрашивает восприятие каждого двусмысленного сигнала от него. Задержка с ответом, короткая фраза, будничный тон в голосе, всё это подаётся системе тревоги как потенциальная улика, и она выбирает худшее толкование быстрее, чем нейтральное.
Ловушка в том, что подтверждений собирается сколько угодно, ведь обычных бытовых сцен в паре в сотни раз больше, чем вспышек явной нежности. Если задача, поставленная умом, звучит как «найди признак ухода», такие приметы находятся всегда: их можно вытащить из усталого голоса, из молчания за завтраком, из короткого «угу» в переписке. Собеседник остаётся прежним, а вот линза, через которую на него смотрят, уже подсказывает, что искать дальше.
Проверки, ревность, «ты меня любишь?»: как страх подтачивает пару
Тревога требует немедленного действия, и под рукой обычно один и тот же набор: перечитать переписку, спросить напрямую, придумать повод написать первой и проверить скорость ответа. Каждый ход снижает напряжение на пару минут. Ловушка спрятана именно здесь: облегчение временное, а привычка постоянная.
Механику подтвердил психолог Пол Салковскис ещё в 1991 году, разбирая тревогу и панику в целом. Любое действие, которое должно предотвратить катастрофу, мешает убедиться, что худшего и не случилось бы без него. Проверка телефона будто бы спасает отношения. Именно поэтому ум так и не понимает, что всё было в порядке даже без этого жеста.
Дальше цифры становятся жёстче. Психологи Томас Джойнер, Джерри Метальски и коллеги ещё в 1999 году описали похожий узор под названием чрезмерное требование подтверждения. Человек раз за разом просит близких доказать чувства, сколько бы заверений уже ни получил. Психологи Лиза Старр и Джоанна Дэвила в 2008 году объединили в метаанализе 16 таких исследований. Чем чаще люди требовали подтверждения любви, тем реальнее становилось отдаление того, кого они удерживали. Тревога добивалась результата, прямо противоположного тому, чего хотела.
Что подделывает тревога и что стоит за этим на самом деле
У страха есть свой короткий список сигналов, которые он выдаёт за доказательства. Поводов для паники хватает ежедневно. На деле почти каждый из них скрывает куда более скучное и будничное объяснение.
| Сигнал | Что читает тревога | Что обычно происходит на самом деле |
|---|---|---|
| Ответил короче обычного | Остывает, готовится уйти | Устал, был за рулём, отвечал на бегу между делами |
| Не сразу открыл переписку | Специально держит паузу, проверяет чувства | Телефон в другой комнате, шёл созвон или тренировка |
| Реже говорит «люблю» вслух | Чувства остыли | Привык к рутине, показывает любовь делом, не словом |
| Хочет вечер один | Ищет повод отдалиться | Обычная потребность в тишине после насыщенной недели |
| Не ревнует к вашим друзьям | Ему уже всё равно | Доверяет вам и не считает нужным контролировать |
Принцип виден сразу: тревога почти всегда выбирает версию с уходом партнёра, хотя за сигналом обычно прячется просто уставшее тело и собственный ритм дня. Достаточно один раз сверить прочтение с фактами, спросить прямо и без обвинения, и разрыв между двумя картинами закрывается за один спокойный разговор.
Список из таблицы можно расширять бесконечно, и в этом главная ловушка. Ум, настроенный искать подтверждения одной версии, находит их в любой мелочи: в паузе перед ответом, в выборе слов, даже в порядке, в котором собеседник перечисляет новости за день. Полезнее держать под рукой обратный вопрос: какое ещё, самое скучное объяснение подошло бы к этому же самому сигналу. Чаще всего оно находится за пару секунд и оказывается куда правдоподобнее сценария с расставанием.
Боюсь, что муж меня бросит: когда страх про брак и детей
В браке ставки выше, и страх редко звучит как разовая мысль. Он превращается в фоновый вопрос, который включается на совместном отпуске, на встрече с его коллегами, на обычном молчаливом ужине после долгого дня. Общий быт, ипотека и дети не снижают тревогу, они просто добавляют, что именно страшно потерять вместе с партнёром.
После рождения ребёнка список опасений обычно только растёт. Появляется зависимость от рабочего графика второй половины, от её дохода, от готовности вставать ночью к плачущему младенцу. И любая ссора звучит громче обычного. На кону уже стоит сразу вся семья вместе с привычным порядком жизни, который выстраивался годами. Здесь особенно легко перепутать усталость двух вымотанных родителей с настоящим охлаждением: обе картины выглядят одинаково со стороны, а различаются только тем, возвращается ли тепло после того, как быт немного отпускает.
Почва под этим страхом не всегда выдумана. В России в 2024 году, как сообщает Росстат, зарегистрировали 880 тысяч браков и почти 645 000 разводов, и в медиа эти цифры округляют до восьми расставаний на десять новых пар. Число реальное, и поэтому его удобно использовать как аргумент: раз картина выглядит так тревожно, значит бдительность оправдана.
Путаница вскрывается быстро. Такой подсчёт описывает средний фон по всей стране и ничего не говорит про одну конкретную семью, тем более не подсказывает, снизит ли риск десятая за вечер проверка телефона мужа. Судьбу брака решают качество разговоров, честность и совместные решения, а частота вопросов «ты меня ещё любишь» почти ни на что не влияет. Тревога, завязанная на новостном проценте, ощущается острее, хотя к реальному шансу расставания эта общая цифра прямого отношения не имеет.
Если он боится, что я его брошу: как это выглядит со стороны
Тот же механизм работает и в обратную сторону. Страх симметричен. По запросам видно, что он встречается не реже: мужчина боится, что партнёрша уйдёт, ровно с той же силой. Внешне это нередко маскируется под ревность или чрезмерную заботу: частые звонки «просто узнать, как дела», обиду на поздние задержки на работе, желание знать все планы заранее.
Психологи Марио Микулинцер и Филлип Шейвер описывают такое поведение как включение стратегии усиления привязанности: система тревоги не затихает, пока не получит подтверждение, что близкий человек рядом и никуда не уходит. Именно из-за этой склонности он кажется липким и требовательным. Ярлык несправедлив. Ведь сам он переживает то же самое ощущение угрозы, что описано в начале статьи.
Если тревогу испытывает вторая половина, лучший ход, замеченный в исследованиях привязанности, идёт наперекор бытовому совету «не потакать». Спокойное и предсказуемое присутствие, без сарказма над чужой тревогой и без резких обещаний вечной любви, снижает накал быстрее любых логических доводов. Тревожную систему успокаивает сам факт повторяющегося рядом человека куда надёжнее любого удачно подобранного аргумента.
Когда рядом настоящая угроза
Важно честно разделить два разных случая, которые снаружи иногда выглядят одинаково. В одном тревога живёт внутри головы и подделывает опасность там, где партнёр просто устал или занят делами. В другом угроза настоящая, и работа с собственным беспокойством здесь ничего не решит.
Партнёр угрожает уйти всякий раз, когда слышит «нет» или несогласие, использует тему расставания как рычаг давления в спорах, требует отчёта о каждом шаге, ограничивает круг общения или доступ к деньгам, унижает при других людях. Такое поведение говорит уже про контроль и абьюз. Здесь работают другие правила. Дыхательные техники в одиночку бессильны. Подробный разбор форм такого поведения и план безопасного выхода собраны в материале про абьюзера и абьюзивные отношения. При прямых угрозах и физическом насилии первым шагом идёт обращение за помощью специалистов. Разбор мотивов партнёра подождёт.
Отличить одно от другого помогает простой вопрос: пугает ли увиденное со стороны любого равного партнёра, или тревожит лишь вас изнутри собственной истории. Неловкость рассказать о происходящем близкой подруге из страха услышать в ответ «так это же обычное дело в паре», уже сама по себе ранний сигнал задуматься отдельно от общей тревожности.
Меняется ли этот страх со временем
Здесь лучше рассуждений работает конкретное наблюдение за живыми парами. Джоан Давила, Бенджамин Карни и Томас Брэдбери в 1999 году несколько раз опросили одних и тех же молодожёнов в первые годы совместной жизни и отследили, как их тревожность менялась в отношениях от одного опроса к другому.
Общая картина такова: со временем люди становились спокойнее. Итоговая цифра при этом скрывала разброс. У одних пар страх заметно отступал, у других держался или даже рос. Разница объяснялась тем, что происходило внутри пары день за днём: поддержка, честные разговоры, повторяющийся опыт «мы справились вместе».
Вывод простой и практичный: страх быть брошенной подчиняется опыту надёжности, накопленному именно в этой паре, а вовсе не застывшему навсегда свойству характера. Такой опыт можно строить целенаправленно, вместо того чтобы просто ждать, пока время само сделает своё дело. Пассивность необязательна.
Что делать, когда накрыло: три шага вместо проверки телефона
Эти три хода работают в момент, когда внутри уже поднялась паника и рука тянется к экрану.
Первый: назвать состояние вслух или про себя. «У меня сейчас страх, что он отдаляется» вместо «он точно уходит». Разница в одной фразе разводит ощущение и факт: переживание остаётся тем, что происходит внутри вас прямо сейчас, и перестаёт звучать диагнозом всем отношениям.
Второй: отложить проверку на конкретное время. Правило простое: спустя двадцать минут, если волна не уляжется, можно спросить напрямую вместо того, чтобы листать переписку прямо сейчас. Такая отсрочка сбивает автоматизм действия и почти всегда показывает: беспокойство за это время само уменьшается наполовину без единой попытки перепроверить.
Третий: занять тело чем-то физическим на пять минут. Энергичная ходьба, посуда, растяжка, любое действие руками снижает мобилизацию тела сильнее, чем спор с самим собой в голове. Внутренняя буря стихает через движение куда охотнее, чем через логические доводы.
Слова в лоб посреди острой паники обычно звучат требовательно, собеседник слышит в них обвинение и защищается, а это подтверждает худшие ожидания. Тот же самый разговор, начатый спустя время спокойным тоном, чаще получает честный ответ. Дело в состоянии, из которого он идёт, формулировка тут вторична.
Практика на сегодня: карта одной проверки
Возьмите лист бумаги на сегодняшний вечер. Как только заметите порыв проверить телефон, переписку или спросить партнёра «у нас всё хорошо?», остановитесь на минуту. Запишите три строки: что именно случилось перед этим побуждением, какая мысль пришла первой, что тело хочет сделать прямо в эту минуту.
Дальше выполните отложенный ответ из предыдущего раздела: подождите, займите руки чем-то физическим, и только потом решайте, нужен ли разговор вслух. Вечером сравните первую мысль с тем, что оказалось правдой на самом деле. Разрыв заметен сразу. Обычно он вскрывается уже после третьей такой записи.
Эта карта не убирает страх целиком за один вечер, и не должна. Она показывает конкретный узор: что чаще всего запускает волну, сколько она держится без лишней подпитки, и насколько редко худшее предположение потом подтверждается фактами.
Через неделю таких записей узор виден невооружённым глазом. Три из четырёх вспышек приходятся на один и тот же час суток, один и тот же тип сообщения, одну и ту же усталость к вечеру пятницы. Эта конкретика делает страх управляемым. Вместо расплывчатого «мне тревожно» появляется ясная точка, с которой можно работать отдельно: ранний отбой, короткий разговор с самим собой перед сложным днём, а иногда просто более сытный ужин.
Чего делать не стоит
Проверять телефон партнёра тайком. Даже находка там ничего толком не доказывает без честного разговора вслух. Сам факт слежки, если вскроется, наносит отношениям вред больше, чем исходное беспокойство.
Устраивать испытания через нарочную ревность: молчать сутками, флиртовать с кем-то на глазах партнёра, чтобы посмотреть на реакцию. Такие ходы не проясняют чувства и вместо этого встраивают в отношения манипуляцию, которая со временем разрушает доверие с обеих сторон.
Требовать словесных клятв вроде «обещай, что никогда не уйдёшь». Слова тут бессильны. Такое обещание невозможно дать честно про будущее, и настойчивое требование его повторять только укрепляет ощущение шаткой земли под ногами.
Прятать беспокойство за напускным равнодушием, лишь бы не показаться навязчивой. Подавленное состояние не исчезает бесследно, оно выходит боком: срывом на мелочи, необъяснённой холодностью, внезапным отдалением, которое вторая половина не понимает и на него отвечает уже своим собственным молчанием.
Сравнивать сегодняшние отношения с прошлыми, где действительно бросили без предупреждения. Старая рана честная и настоящая. Но новый человек рядом не обязан отвечать за чужой давний поступок. Обращение с ним как с подозреваемым заранее портит именно то доверие, которое хочется защитить.
Что из этого следует
Страх, что бросят, работает по понятной механике: самооценка искажает взгляд на партнёра, неоднозначные сигналы читаются в худшую сторону, а проверки, которые должны успокоить, на практике связаны с реальным охлаждением отношений. Механизм измерен в нескольких независимых исследованиях, от Мюррей с коллегами до метаанализа Старр и Дэвилы. Беспокойство поддаётся работе: мгновенную проверку можно заменить отложенным ответом, слежку честным разговором, а веру в статистику из новостей совместным опытом надёжности. Механика на вашей стороне. Там, где день за днём растёт доверие внутри пары, страх со временем действительно слабеет, и это подтверждено прямым наблюдением за живыми молодожёнами на протяжении нескольких лет.
Отложенные двадцать минут гасят тревогу на один конкретный вечер, а вопрос, в чьих руках лежит право решать, что будет с вами дальше, остаётся открытым до следующей паузы в переписке. Семь дней «Внутреннего Авторитета» посвящены ровно этому: два живых эфира и рабочая тетрадь возвращают это право вам, вместо того чтобы искать его в чужих ответах на сообщения.
Частые вопросы
Боюсь, что меня бросят, что делать прямо сейчас?
Назовите состояние вслух: «у меня сейчас страх, что он уходит», вместо того чтобы принимать эту мысль за факт. Отложите проверку телефона или прямой вопрос на двадцать минут и займите тело чем-то физическим, ходьбой, посудой, растяжкой.
В большинстве случаев за эти двадцать минут тревога снижается сама, без единой проверки переписки. Если после паузы вопрос всё ещё важен, задавайте его партнёру уже спокойным тоном, вместо тона острой тревоги.
Почему я боюсь, что меня бросят, если в отношениях всё хорошо?
Страх редко реагирует на реальное качество отношений напрямую. Мюррей, Холмс и Гриффин показали в 2000 году: люди с низкой самооценкой недооценивают тепло партнёра независимо от того, насколько крепка пара на самом деле.
Работает искажённая линза, а не факты пары. Само по себе счастливое партнёрство тревогу не отменяет автоматически, но даёт больше материала, чтобы со временем эту линзу перенастроить.
Я боюсь, что муж меня бросит: это нормально?
Сама тревога встречается часто и не говорит ничего плохого о браке. В России действительно высок процент разводов, и мысль о риске закономерна, но частота проверок мужа на общую картину никак не влияет.
Если страх появляется без конкретного повода и мешает спокойно жить в паре, полезнее работать с самой тревогой и с честным разговором, чем со сбором доказательств в переписке.
Боюсь, что меня бросит парень: как перестать постоянно проверять телефон?
Замените проверку правилом отсрочки: заметили импульс, зафиксировали его на бумаге, подождали двадцать минут прежде чем что-то делать. Психолог Пол Салковскис ещё в 1991 году показал: проверка мешает убедиться, что беспокойство было напрасным и без неё.
Через несколько вечеров такой практики видно, что тревога проходит сама заметно чаще, чем кажется в момент страха.
Он боится, что я его брошу: что это значит?
Чаще всего это тот же механизм тревожной привязанности, только со стороны мужчины. Микулинцер и Шейвер называют такое поведение стратегией усиления привязанности: система тревоги требует постоянных подтверждений, что вторая половина никуда не денется.
Внешне это выглядит как ревность или гиперопека, а по сути мужчина переживает тот же страх одиночества, что описан в начале статьи.
Парень боится, что я его брошу, как ему помочь?
Спокойное и предсказуемое присутствие работает сильнее логических объяснений «я тебя не брошу». Высмеивать тревогу или давать резкие обещания навсегда бессмысленно, вместо этого лучше показывать стабильность обычными повторяющимися действиями.
Если тревога сильно ограничивает вашу свободу, ревность переходит в контроль или сопровождается угрозами, речь идёт уже про отдельный разговор про безопасность, а мягкой тревожностью там давно не пахнет.
Страх, что бросят: откуда берётся связь с низкой самооценкой?
Связь подтверждена исследованиями: чем ниже человек оценивает себя, тем меньше верит, что достоин любви, которую партнёр реально выражает. Это измеримый перекос восприятия, поддающийся целенаправленной работе.
Работа с самооценкой отдельно от конкретной пары часто снижает страх быстрее, чем любые попытки контролировать поведение партнёра.
Как понять, что страх обоснован, и это уже не просто тревога?
Тревога обычно реагирует на неоднозначные бытовые сигналы: усталый тон, короткий ответ, желание побыть одному. Обоснованный повод для беспокойства выглядит иначе: угрозы уйти в ответ на любое несогласие, контроль переписки и денег, изоляция от друзей и семьи.
Во втором случае на первый план выходит вопрос безопасности, и здесь помогает отдельный разбор форм абьюза вместо работы с собственным страхом в одиночку.
Источники
- Murray S.L., Holmes J.G., Griffin D.W. Self-esteem and the quest for felt security: how perceived regard regulates attachment processes. Journal of Personality and Social Psychology, 2000. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Murray S.L., Holmes J.G., Griffin D.W., Bellavia G., Rose P. The mismeasure of love: how self-doubt contaminates relationship beliefs. Personality and Social Psychology Bulletin, 2001. journals.sagepub.com
- Salkovskis P.M. The importance of behaviour in the maintenance of anxiety and panic: a cognitive account. Behavioural and Cognitive Psychotherapy, 1991. cambridge.org
- Joiner T.E., Metalsky G.I., Katz J., Beach S.R. Depression and excessive reassurance-seeking. Psychological Inquiry, 1999. tandfonline.com
- Starr L.R., Davila J. Excessive reassurance seeking, depression, and interpersonal rejection: a meta-analytic review. Journal of Abnormal Psychology, 2008. psych.rochester.edu
- Davila J., Karney B.R., Bradbury T.N. Attachment change processes in the early years of marriage. Journal of Personality and Social Psychology, 1999. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
- Mikulincer M., Shaver P.R. Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press, 2007. guilford.com
- Росстат. Число зарегистрированных браков и разводов в России, 2024 год. forbes.ru
